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Sexe & humour
 
Le cul, vu au second degré. PArce que baiser c'est bien, mais au final, rire c'est quand même plus jouissif.
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Top 10 des erreurs qui sont faites au lit
Publié :9/7/2014 13h48
Dernière mise à jour :10/7/2014 6h37
2584 vues

Baiser, c'est bien. Mais tout le monde n'est pas un dieu au lit comme moi. Et, en être omniscient que je suis, je vois les erreurs que vous commettez tous quand vous faites l'amour. Et dans un élan de bonté, je vais vous les révéler afin que vous ne les réalisiez plus. Let's Go!

1) Aller droit au but.

Les gars, et même les filles, nous ne sommes pas des animaux. Enfin, pas à froid. Le meilleur ami de la jouissance est la frustration, et la frustration est engendrée par la patience de celui qui domine les (d)ébats. Donc si, trois minutes après avoir embrassée mademoiselle, tu as déjà trois doigts dans son sexe, t'as presque perdu mon coco. Sauf si t'as un chibre qui atteint ou dépasse le double-décimètre. Mais la c'est différent. Avoir un sexe énorme, c'est comme jouer à un jeu-vidéo en mode facile.

2) Aspirer et Mordre le clitoris

Aspirer le clitoris peut plaire à certaines femmes, mais une grande partie d'entre elle souffre le martyr quand vous le faites. Pour le mordillement, le simple fait d'y penser relève de la connerie, et, dans ce cas, toute l'éducation sexuelle est à refaire. C'est comme ne pas savoir lire en arrivant en 6è, bordel.

3) Mordre le gland

Je critique les mecs, mais attentions mesdemoiselles et mesdames, vous n'êtes pas exempt de tout reproche. Utiliser les dents pendant une fellation, c'est n'importe quoi. Une bite, c'est pas un Snickers. L'action de sucer et lécher suffit amplement à extirper le nectar des couilles d'un homme.

4) Ne compter que sur son sexe (valable pour les deux sexes)

Non, vous n'êtes pas qu'une bite ou une chatte. Oui, vous avez d'autres membres (sauf pour les plus malheureux d'entre vous). Servez vous-en, diantre! Les gars, utilisez vos mains pour caresser le corps d'une femme, "l'étrangler", mettre des doigts dans sa bouche, la fesser. Et vous mesdemoiselles, servez-vous de vos hanches qui sont une arme sacrément puissante. Bref, lâchez vous.

5) Doigter autrui sans s'être coupé les ongles.

Degré zéro du sexe. Doigter avec des ongles longs, c'est estampillé loser du cul. Redoublement unanime de la part du conseil de classe.

6) Se croire dans un film de cul...

...et baiser le plus vite possible, avec un rythme élevé mais monotone, qui correspond en réalité plus à un sprint final. C'est con parce que ça raccourcit la durée du rapport et que ça peut ennuyer mademoiselle (sauf si elle jouit facilement). Mieux vaut la faire languir en la pénétrant superficiellement pour commencer, l'habituer à un faible rythme, la frustrer, et accélérer brutalement quand elle ne s'y attend pas. A répéter sans modération.

7) Ne pas prévenir quand vous allez jouir

Si une femme vous fais une pipe et que vous lui jouissez dans la bouche sans qu'elle s'y attende, vous vous exposez à de grosses déconvenues. Et, mesdames, dites nous quand vous jouissez. C'est en grande partie pour ça qu'on vous baise: parce que si on vous fait jouir, notre égo n'en sera que plus grand.

Ne pas parler pendant l'acte

Les mots sensuels, romantiques et crus sont comme l'EPO pour un cycliste de haut niveau: essentiel. C'est un énorme excitant, et donc forcément votre ami. S'en priver, c'est jouer en mode difficile. Si vous aimez les défis, vous savez quoi faire...

9) Ne pas gémir (hommes)

Une idée reçue de gros macho veut que l'homme ne doit pas gémir de plaisir pendant l'acte. Là encore, vous loupez une occasion de chauffer madame, qui cherche aussi ce sentiment d'auto-satisfaction qui vous est si cher.

10) Faire un débrief de l'acte.

Si tu y tiens tant, deviens entraîneur d'un club de sport.
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Le porno asiatique
Publié :6/5/2014 7h31
Dernière mise à jour :28/3/2024 9h1
2595 vues

Attention, avant de commencer ce post, je précise que je ne suis absolument pas raciste ni xénophobe ou je ne sais quoi d'autre.

Comme vous le savez tous, il y a plusieurs catégories de porno. Le porno américain, le porno européen et le porno asiatique (la grande majorité de l'Afrique a d'autres préoccupations que de se filmer en train de copuler). C'est sur cette dernière catégorie que j'ai décidé de me pencher pour le bien de l'humanité.

La beauté et les goûts sont évidemment subjectifs. Beaucoup de gens adorent les femmes asiatiques tandis que d'autres ne sont pas attirées par elles. Pour ma part, je suis entre les deux. Je peux trouver une Japonaise ou une Coréenne très belle et ne pas envisager de coucher avec elle pour une seule et même raison. LE FUCKING PORNO ASIATIQUE.

Non mais bordel de merde, qu'elles soient grandes, petites, rondes, maigres ou parfaites, 99% des femmes asiatiques gémissent comme un animal à l'abattoir pendant l'acte sexuel. C'est insupportable. On pourrait faire passer la bande sonore d'un porno asiat' sur un spot de la WWF sur la torture animale que personne ne s'en rendrait compte. Ceci est un appel à témoignage: est-ce que quelqu'un trouve ces couinements vraiment excitants?

Et le pire dans tout ça, c'est que mesdemoiselles hurlent de douleur comme si elles accouchaient alors que monsieur a souvent un outil de taille réduite (pour nous européens). Je n'imagine même pas ce qu'une scène "interacial" avec un mâle de type africain donnerait en termes de volume sonore.

Moralité: c'est vraiment dommage. Ca gâche tout. Pourtant les jeunes femmes sont si belles en Asie...

Le Porno Asiat' dans sa globalité ne mérite donc pas plus qu'un 6/20.
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Ceci c'est pas une pipe
Publié :23/4/2014 9h48
Dernière mise à jour :23/4/2014 14h43
2546 vues
Par contre, c'est officiellement la meilleure blague de toute l'histoire de ce site.
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Est-ce bien raisonnable de mettre sa queue en photo de profil?
Publié :19/4/2014 10h42
Dernière mise à jour :23/4/2014 9h48
2808 vues

En érection ou au repos, velue, rasée ou épilée, la queue est omniprésente sur les photos de profil -y compris la mienne. Mais est-ce vraiment avantageux?

Prenons mon cas. Pas la peine d'être un expert pour comprendre que mon sexe n'est pas mon atout numéro un. Une queue pile dans la moyenne, au meilleur des 15,5 cm environ après une bonne pipe. Bref, on est loin du long chibre qui pourrait faire saliver les plus belles nymphos du coin.

Cela dit, même dans le cas où vous avez un pénis digne de Rocco, avez-vous intérêt à le montrer aussi tôt? Pas sûr. Premièrement, le sexe n'est pas forcément la partie la plus esthétique du corps masculin. Je pense que mesdames et mesdemoiselles ont envie de voir autre chose avant de découvrir votre sexe. Pour ceux qui, comme moi, ne montrent leur visage qu'aux personnes dignes de confiance, le torse, le dos ou encore les fesses (oui, le cul. Les femmes aiment autant les jolis culs que nous!) semblent être de bonnes alternatives.

Et puis outre le côté esthétique, il y a la problématique du suspens. Il vaut peut-être même mieux ne pas révéler votre sexe à votre future partenaire avant de la rencontrer et la tringler (je suis cru, je sais). Comme ça, si vous avez un serpent entre les jambes elle n'en sera que plus satisfaite. A l'inverse, si comme moi vous en avez une quelconque, une fois dans le feu de l'action, elle sera peut-être plus tolérante si vous l'avez bien chauffée.

Conclusion: sauf si vraiment vous êtes très laid et que votre queue est votre meilleur atout, ne la sortez pas.

Autre conclusion : Il faut que je change pratiquement toutes les photos de mon profil, bordel de merde...
6 commentaires
Chercher l'amour sur un site de cul
Publié :10/5/2013 1h35
Dernière mise à jour :16/5/2013 11h07
3770 vues

Titre racoleur pour un sujet que je n'ai pas encore abordé sur ce blog que j'ai longtemps déserté: l'amour. Pourquoi je décide de parler de cela aujourd'hui? Car récemment, une jeune femme rencontrée sur Gay XXX Dates m'a fait remarquer que je pensais un peu trop au cul, et que franchement, c'était dégueulasse de ma part. Quelques minutes plus tard, j’apprenais que cette même personne cherchait l'amour ici-même.

C'est pourquoi, je tenais à faire mon mea-culpa. Oui, désolé de me foutre à poil sur ce site, d'employer des termes comme "sucer", "lécher" ou encore "baiser" lorsque je vous adresse la parole. Après tout, ce n'est pas comme si j'étais sur un site pour adultes dont la home indique explicitement que le rapport sexuel est privilégié. Non? Si? Comment ça? On n'est pas sur un site de rencontres amoureuses?

"Gay XXX Dates". Trois mots qui deveraient repousser les Roméo et Juliette 2.0. Comment se retrouvent-ils sur un site de cul en pensant pouvoir trouver l'amour? Plusieurs hypothèses existent:

-Ils n'ont pas réussi à traduire le nom de ce site. Ce qui peut se cmprendre. "Adult" est par exemple intraduisible si l'on ne parle pas couramment la langue de Shakespeare. Friend, pareil. Si ces enfoirés d'Américains avaient daigné faire une série TV d'une dizaine de saisons mettant en scène des amis colocataires, on n'en serait pas là. Et puis, "Finder", à part pour les utilisateurs de Mac, reste un mot très méconnu outre manche.

-Ce sont des fakes. Cf article précédent.

-Ce sont des réfugiés du net: après s'être fait botté les fesses d'Adopteunmec.com, d'avoir été banni de meetic et d'avoir été déçus par Gleeden, ils s'attaquent à une nouvelle cible.

-Leur conception de l'amour est vraiment étrange: on est quand même sur un site où la femme voit, dans 90% des cas, la queue du mâle avant de voir son visage. Rien de mieux pour partir sur de bonnes bases.

Si vous avez d'autres hypothèses, n'hésitez pas. L'enquête ne pourra que mieux avancer si nous nous mettons à plusieurs.
2 commentaires
Les Fakes
Publié :4/5/2013 14h33
Dernière mise à jour :5/3/2014 6h08
3932 vues

Messieurs dames, et surtout messieurs, aujourd'hui, nous allons parler des fakes, véritable fléau sur les sites de rencontres, et encore plus sur les sites de rencontres pour adultes. Imaginer Gay XXX Dates sans fakes, c'est un peu comme imaginer la politique sans mensonges, le football sans beaufs, Roland-Garros sans le con qui fait "popopopopololo olé", le JT de JP Pernaut sans paysans, et j'en passe.

Déceler le fake

Il y a plusieurs type de fakes. Le premier, inoffensif, est fait d'hommes qui ont la flemme de payer un abonnement et qui s'inscrivent en tant que femme. Facilement répérables, ils vous le diront d'eux-même si vous tombez dans le panneau.

Deuxième type de fake: la femme beaucoup trop parfaite dont la description fait 20km et est écrit exclusivement en anglais. Aussi gros que Guy Carlier et pourtant...je suis émerveillé de voir que bien des ignorants s'obstinent à commenter et vouloir dialoguer avec ces profils imaginaires.

Troisième type de fake: ceux qui envoient des mails pour vous dire de vous inscrire sur un autre site, parce qu'Gay XXX Dates, c'est vraiment plein de gays, et que les gays c'est pas cool. Ils ne sont pas signés Frigide Barjot, mais pourraient l'être. Là encore, si vous êtes assez naïfs pour croire à ces sottises, vous êtes à plaindre.

Et enfin, pour conclure, le fake réaliste.Il contient des photos de femmes belles, mais pas trop. Avec une description raisonnable et même deux ou trois fautes d'orthographe pour mieux hypnotiser le visiteur. A priori, rien ne permet de prouver que ce profil est un fake. Sauf quand vous en trouvez cinq du même style avec un texte de présentation similaire.

Combattre le fake

Il faudrait l'ignorer. Et le signaler, aussi. Mais surtout, tous les ignorer. Ce qui ne risque pas d'arriver de si tôt puisque de nombreux obèses poilus écervelés sont aveuglés par leur désir de pouvoir goûter une fois dans leur vie à la femme parfaite, ses magnifiques courbes, sa peau douce et son sexe envoûtant.

Conclusion: pour combattre le fake, il faut se battre contre la connerie.

Conclusion ultime : arrêtez de regarder TF1, bordel.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui!
5 commentaires
Le mythe Milf/Cougar
Publié :31/8/2012 14h04
Dernière mise à jour :3/9/2012 14h12
3851 vues

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs. L'heure est grave. Enfin non, mais j'avais pas de phrase d'accroche. Bref, on s'en fout.

De l'humour ce soir, mais surtout un coup de gueule.

J'aimerais évoquer un mythe des temps moderne, une légende urbaine propagée par internet, l'industrie pornographique et même certaines américaines : l'amour des Milfs et Cougars pour les jeunes de 20-25 ans. Moi qui en ai 22, je peux constater que cette fable, c'est du vent. A en croire certaines, je bois au biberon et pisse encore dans une couche Pampers. Erreur. Le biberon me manque, certes, mais je veux le remplacer par de jolis tétons, les votres, mesdames expérimentés quoiqu'encore très bien conservées. Merde, quoi. Un peu d'estime pour les rookies qui essayent de creuser leur trou (ceci est un jeu de mot) dans ce monde "d'hommes mûrs". On comprend mieux pourquoi DSK se tape autant de femmes malgré son âge avancé.
Mesdames, si vous lisez cela, sachez que les petits jeunes de 20-25 ans n'ont peur de rien et qu'ils bavent de profiter de vos services. Et puis l'échange est alléchant : de l'énergie et de la force brute en échange de votre expérience. D'autant, que, dans la plupart des cas, les "mômes" de mon âge ont perdu leur virginité assez tôt. Parler d'inexpérience semble donc incorrect.

Donc venez à nous, mesdames les Milfs et Cougars. Sauf si vous aimez vous faire du mal et préférez les joies des rides et des bites molles. Chacun son truc, hein...
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Intro
Publié :12/8/2012 11h40
Dernière mise à jour :28/8/2012 16h52
3689 vues

*Ceci est de l'humour*

Avant de commencer, sachez que j'écris ces articles avec les couilles vides, histoire d'être lucide et d'avoir du re-cul par rapport au...cul.

Quel est le but de ce blog? De me moquer de tous les autres, de me moquer de tous les gens présents ici, moi y compris. Enfin, le moi vicieux, pervers, qui bande et se branle en voyant une belle paire de seins, de fesses ou une petite chatte mouillée. Celui qui harcèle des petites salopes en recherche de cul dans l'attente d'une réponse, d'une attention. Celui qui a les couilles archi-pleines, quoi.

En fait, quand je suis trop en manque, je me comporte trop comme un beauf de 43 ans, gras du bide, la bière à la main même sur sa photo de profil : je dis de la merde, et je suis pitoyable. Bon, moins quand même vu que je parle français et que je n'ai pas de bidon. Mais quand je vois les commentaires de certains vieux qui se tapent une crise de la quarantaine, j'hésite à vivre plus longtemps que 39 piges. Non mais sans blague, j'ai vu un gars de 46 ans, laisser sur une photo d'une à peine majeure : "Tu pourrais être ma , ça m'excite. Je bande en y pensant." Ok...Une minute de silence pour sa gosse qui a probablement dû prendre cher dans la vie...

Non mais sérieusement on trouve des gens vraiment étrange ici...qui sont vraiment prêts à tout pour baiser. Moi par exemple. J'ai promis à une femme d'être son jouet et de me soumettre à elle alors que je déteste ça. Quel con...Mon cul s'en souvient encore. Seule satisfaction : elle était bonne et suçait bien. Et le pire c'est que j'ai récemment réitéré en faisant une demande par mail. Heureusement pour mon anus, elle n'a débouché sur rien du tout.

D'ailleurs à tous les sado-maso : je suis tolérant, chacun ses goûts, mais c'est quoi votre problème ? "Ouais, j'adore traiter mon partenaire comme une merde. J'aime lui faire mal." N'importe quoi...Deux possibilités se présentent pour expliquer une telle perversion de l'âme :
- c'est génétique : tu descends d'une famille qui pratiquait l'esclavage ou tenait un petit goulag privé dans le fin fond de la Sibérie
- Tu as souffert dans la vie et l'humanité entière doit payer pour ça. Si vous avez d'autres hypothèses, envoyez-les moi, ça m'intéresse.

Dernière catégorie à blâmer dans cet article : les gens qui font des shows webcam. Précisez à l'avance si vous êtes gros/grosse. La dernière fois j'ai atterri aux urgences pour avoir vu une horreur sans nom, mes doux yeux n'ont pas supporté la chose et se sont révulsés, tandis que mon corps a convulsé.

A la prochaine, baisez bien, mais n'oubliez pas de rire !
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